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2. Mon voisin Totoro
3. Le voyage de Chihiro
4. Le château ambulant
5. Si tu tends l'oreille
6. Souvenirs goutte à goutte
lundi 11 août 2008
Les films du Studio Ghibli à voir
1. Princesse Mononoké
2. Mon voisin Totoro
3. Le voyage de Chihiro
4. Le château ambulant
5. Si tu tends l'oreille
6. Souvenirs goutte à goutte
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Les 10 trucs à faire avec sa première vraie paye
1. Partir en vacances, loin, loin de son train-train quotidien.
2. S'acheter une belle voiture (pour moi, la Mini!!), ou à défaut, le permis.
3. S'offrir le sac Darel, les chaussures Gucci ou un vêtement de créateur dont on rêvait, au point d'en baver sur la vitrine ou le magazine.
4. Sortir dans la boîte la plus select qui soit, avec les beaux vêtements achetés plus tôt.
5. Organiser une fête géante avec les meilleurs alcools, les meilleurs petits fours... Bref, THE fête!!
6. Acheter le dernier portable hi-tech. Pour faire femme active. Avec une bouteille d'eau riche en magnésium et l'iPhone ou le Blackberry sous le bras, la panoplie est complète.
7. S'acheter un appart'. Fini la chambre chez Papa-Maman et les petits plats mitonés avec amour, il est temps que Tanguy fasse son propre nid (douillet, bien sûr). On prend un stylo, son portable et on prend RDV chez l'agent immobilier. On fait sa déco, ambiance "viens boire un verre à la maison": des poufs, des sièges de bar, des guirlandes lumineuses, des stickers décoratifs... Bref, on se fait son chez-soi.
8. Financer ses études. C'est plus terre-à-terre et plus barbant mais il faut bien. Comme ça, on peut placer sa barre de revenus plus haut.
9.Monter sa propre boîte. C'est du boulot, beaucoup de paperasses et d'argent. Mais être son propre patron, ça n'a pas de prix!
10. Epargner. Bah oui, c'est pas tout mais on devient pas Crésus avec sa première paye. Alors on prend sur soi. Et on rêve au prochain truc à faire avec la paye suivante.
2. S'acheter une belle voiture (pour moi, la Mini!!), ou à défaut, le permis.
3. S'offrir le sac Darel, les chaussures Gucci ou un vêtement de créateur dont on rêvait, au point d'en baver sur la vitrine ou le magazine.
4. Sortir dans la boîte la plus select qui soit, avec les beaux vêtements achetés plus tôt.
5. Organiser une fête géante avec les meilleurs alcools, les meilleurs petits fours... Bref, THE fête!!
6. Acheter le dernier portable hi-tech. Pour faire femme active. Avec une bouteille d'eau riche en magnésium et l'iPhone ou le Blackberry sous le bras, la panoplie est complète.
7. S'acheter un appart'. Fini la chambre chez Papa-Maman et les petits plats mitonés avec amour, il est temps que Tanguy fasse son propre nid (douillet, bien sûr). On prend un stylo, son portable et on prend RDV chez l'agent immobilier. On fait sa déco, ambiance "viens boire un verre à la maison": des poufs, des sièges de bar, des guirlandes lumineuses, des stickers décoratifs... Bref, on se fait son chez-soi.
8. Financer ses études. C'est plus terre-à-terre et plus barbant mais il faut bien. Comme ça, on peut placer sa barre de revenus plus haut.
9.Monter sa propre boîte. C'est du boulot, beaucoup de paperasses et d'argent. Mais être son propre patron, ça n'a pas de prix!
10. Epargner. Bah oui, c'est pas tout mais on devient pas Crésus avec sa première paye. Alors on prend sur soi. Et on rêve au prochain truc à faire avec la paye suivante.
5 bonnes raisons de faire des listes
1. Pour se rappeler des trucs à acheter,ou à jeter.
2. Pour oublier.Parce qu'une fois que c'est noté, on l'a dans un coin du bureau, pas de la mémoire. Même si on retrouve plus ledit papier.
3. Pour se donner bonne conscience. On fait une liste de tous les trucs à réviser pour un exam,ce qui prend bien une bonne heure. Et puis on colle le post-it dans un coin et on allume la TV, satisfait de soi.Oui, on a fait quelque chose aujourd'hui.
4. Pour se décourager, quand on voit la longueur de la liste.
5. Pour se défouler.Ah, qui n'a pas connu le plaisir de rayer rageusement ou de stabiloter joyeusement un élément de sa liste, même si c'est pas fait?
2. Pour oublier.Parce qu'une fois que c'est noté, on l'a dans un coin du bureau, pas de la mémoire. Même si on retrouve plus ledit papier.
3. Pour se donner bonne conscience. On fait une liste de tous les trucs à réviser pour un exam,ce qui prend bien une bonne heure. Et puis on colle le post-it dans un coin et on allume la TV, satisfait de soi.Oui, on a fait quelque chose aujourd'hui.
4. Pour se décourager, quand on voit la longueur de la liste.
5. Pour se défouler.Ah, qui n'a pas connu le plaisir de rayer rageusement ou de stabiloter joyeusement un élément de sa liste, même si c'est pas fait?
Liste Glamour: 13 trucs dont vous ne pensiez pas vous lasser et pourtant...
01. Les dîner entre copines où tout le monde crache sur les mecs parce qu'aucune n'en a.
02. Les centaines d'amis virtuels, qui traînent lamentablement sur toutes vos pages Space, Face & co, que vous n'aurez jamais les force de rencontrer dans la vraie vie et que vous ne pouvez pas appeler quand ça ne va pas.
03. Jérémie, votre fucking friend qui n'hésite plus à regarder la télé quand il est chez vous. Tant et si bien que parfois, il en oublie de coucher.
04. Pharrel Williams. On vous l'avait vendu comme un bad boy looké. En fait c'est une modasse, assis sur les genoux d'Anna Wintour pendant tous les défilés et qui possède plus de sacs Dior que vous. Sexy baby !
05. Le yoga. Ca faisait parie d'un trip, genre "ma nouvelle vie est saine". Vous vous sentiez hyper en phase quand vous alliez à votre cours. Mais à bien y refléchir, vous ne voulez plus vraiment faire l'arbre ou le chien-tête-en-bas, ni même le chameau devant quinze autres filles hyper-attentives.
06. Les mecs mi-déprimés, mi-artistes qui ont peur de s'engager. C'est une logique économique, la loi de l'offre et de la demande. Comme il y en a beaucoup trop, ils ne sont plus du tout recherchés. Avis aux interessés.
07. Le concept. Qui est quans même devenu l'exsue mondiale pour tout justifier. Vous vous habillez mal ? Un concept. Vous dansez mal ? Un concept aussi. Résultat : les boîtes de nuit sont pleines de branchés moches qui dansent comme des pieds. Le concept à la fin, vous aimeriez vous en passer.
08. Les groupes de rock qui commencent par "The". Au départ vous avez essayer de suivre, mais comme en plus de faire la même musique, ils ont tous la même coupe de cheveux avec la mèche dans les yeux, vous avez fini par lâcher l'affaire.
09. Votre keffieh que, finalement, vous allez rendre aux Bédouins, parcequ'ils en ont plus besoin que vous.
10. La cuite du lundi soir.Longtemps, vous avez estimé comme un acte révolutionnaire de bousiller votre semaine dès le début. Au final, vous attendriez bien le mercredi avant d'avoir mal à la tête.
11. New York. Au fond, ce n'est jamais qu'une ville où vous n'avez pas le droit de fumer dans les bars.
12. Mai 68. Vous vous surprenez à espérer une autre révolution juste pour que vos parents arrêtent de vous bassiner avec la leur et de vous parler de cette vie sexuelle, plus débrider que la vôtre, qu'ils ont eue dans leur jeunesse.
13. Travailler plus. C'était un bon refrain pour ce début d'année. Mais vous sentez que ça va devenir ringard assez vite cette histoire. Et pour prendre de l'avance sur la tendance, vous ne foutez plus rien.
02. Les centaines d'amis virtuels, qui traînent lamentablement sur toutes vos pages Space, Face & co, que vous n'aurez jamais les force de rencontrer dans la vraie vie et que vous ne pouvez pas appeler quand ça ne va pas.
03. Jérémie, votre fucking friend qui n'hésite plus à regarder la télé quand il est chez vous. Tant et si bien que parfois, il en oublie de coucher.
04. Pharrel Williams. On vous l'avait vendu comme un bad boy looké. En fait c'est une modasse, assis sur les genoux d'Anna Wintour pendant tous les défilés et qui possède plus de sacs Dior que vous. Sexy baby !
05. Le yoga. Ca faisait parie d'un trip, genre "ma nouvelle vie est saine". Vous vous sentiez hyper en phase quand vous alliez à votre cours. Mais à bien y refléchir, vous ne voulez plus vraiment faire l'arbre ou le chien-tête-en-bas, ni même le chameau devant quinze autres filles hyper-attentives.
06. Les mecs mi-déprimés, mi-artistes qui ont peur de s'engager. C'est une logique économique, la loi de l'offre et de la demande. Comme il y en a beaucoup trop, ils ne sont plus du tout recherchés. Avis aux interessés.
07. Le concept. Qui est quans même devenu l'exsue mondiale pour tout justifier. Vous vous habillez mal ? Un concept. Vous dansez mal ? Un concept aussi. Résultat : les boîtes de nuit sont pleines de branchés moches qui dansent comme des pieds. Le concept à la fin, vous aimeriez vous en passer.
08. Les groupes de rock qui commencent par "The". Au départ vous avez essayer de suivre, mais comme en plus de faire la même musique, ils ont tous la même coupe de cheveux avec la mèche dans les yeux, vous avez fini par lâcher l'affaire.
09. Votre keffieh que, finalement, vous allez rendre aux Bédouins, parcequ'ils en ont plus besoin que vous.
10. La cuite du lundi soir.Longtemps, vous avez estimé comme un acte révolutionnaire de bousiller votre semaine dès le début. Au final, vous attendriez bien le mercredi avant d'avoir mal à la tête.
11. New York. Au fond, ce n'est jamais qu'une ville où vous n'avez pas le droit de fumer dans les bars.
12. Mai 68. Vous vous surprenez à espérer une autre révolution juste pour que vos parents arrêtent de vous bassiner avec la leur et de vous parler de cette vie sexuelle, plus débrider que la vôtre, qu'ils ont eue dans leur jeunesse.
13. Travailler plus. C'était un bon refrain pour ce début d'année. Mais vous sentez que ça va devenir ringard assez vite cette histoire. Et pour prendre de l'avance sur la tendance, vous ne foutez plus rien.
Liste Glamour: 13 Angoisses inavouables qui vous empêchent de dormir...
01. Demain soir, vous avez rendez-vous avec cet ex que vous aimez encore un peu et votre esthéticienne n'est pas libre pour une séance d'urgence entre midi et deux. Vous vous demandez si, techniquement, vous pouvez régler seule le problème à la pince à épiler.
02. Vous n'avez plus de spécial K Fruits Rouges pour demain matin.
03. Votre boss vous a dit avant de partir : "Il faut que je te voie. Sois dans mon bureau à 9 heures demain matin." Rien à faire, uand on vous dit ce genre de choses, vous avez 10 ans et peur de la maîtresse.
04. En plus, vous vous demandez si ce ne serait pas le moment de lui parler d'une augmentation. La question à elle seule fait encore monter votre tension de trois points.
05. Vous aimeriez savoir ce qu'il y a dans la tête du mec qui dort à côté de vous. Est-ce que c'est possible qu'il rêve à d'autres filles ? Est-ce que vous avez le droit de lui interdire ça ?
06. Vous n'arrivez plus à vous souvenir du nom de famille de premier garçon avec qui vous avez couché.
07. Demain, vous devez faire une photo pour votre passeport.
1°) Vous n'êtes pas photogénique.
2°) Il ne manquerait plus qu'une insomnie et vous seriez immotalisée avec une gueule de morte vivante pour les dix prochaines années.
08. Jack Bauer va-t-il réussir à semer le méchant soldat chinois ? Vous saviez que vous n'auriez jamais dû vous faire deux épisodes de 24 à la suite avant d'éteindre la lumière.
09. Vous avez un doute : n'auriez vous pas légèrement dépassé la date pour remplir votre feuille d'impôts ? Vuos pourriez aller vérifier. Mais si c'est le cas, ce sera pire, vous serez sûre de vous ronger les ongles jusqu'à l'aube.
10. Ce soir, vous avez regardé un docu sur Marianne Faithfull. Vous vous demandez si vous serez un jour une rock star. Ou s'il est déjà trop tard.
11. Vous faites, en calcul mental, le total des calories que vcous avez ingérées aujourd'hui. Vous essayez de tricher un peu avec votre conscience et d'oublier le pain au chocolat de 16 heures. Mais ça fait quand même 3 500 calories. Ca vous semble impossible. Et pourtant vous l'avez fait.
12. Aux infos, c'est reparti, le présentateur par le de nouveau de grippe aviaire, avec un air catastrophé. Vous vous dites que cette fois c'est peut être grave. Vous imaginez scénarios catastrophes et solutions de repli, parcourant la France à la recherche d'un bunker, si l'épidémie devait d'étendre.
13. Le truc qui vous angoisse le plus, c'est l'idée d'une nuit sans sommeil. Il suffit que vous y pensiez au moment de vous coucher pour ne plus fermer l'oeil.
02. Vous n'avez plus de spécial K Fruits Rouges pour demain matin.
03. Votre boss vous a dit avant de partir : "Il faut que je te voie. Sois dans mon bureau à 9 heures demain matin." Rien à faire, uand on vous dit ce genre de choses, vous avez 10 ans et peur de la maîtresse.
04. En plus, vous vous demandez si ce ne serait pas le moment de lui parler d'une augmentation. La question à elle seule fait encore monter votre tension de trois points.
05. Vous aimeriez savoir ce qu'il y a dans la tête du mec qui dort à côté de vous. Est-ce que c'est possible qu'il rêve à d'autres filles ? Est-ce que vous avez le droit de lui interdire ça ?
06. Vous n'arrivez plus à vous souvenir du nom de famille de premier garçon avec qui vous avez couché.
07. Demain, vous devez faire une photo pour votre passeport.
1°) Vous n'êtes pas photogénique.
2°) Il ne manquerait plus qu'une insomnie et vous seriez immotalisée avec une gueule de morte vivante pour les dix prochaines années.
08. Jack Bauer va-t-il réussir à semer le méchant soldat chinois ? Vous saviez que vous n'auriez jamais dû vous faire deux épisodes de 24 à la suite avant d'éteindre la lumière.
09. Vous avez un doute : n'auriez vous pas légèrement dépassé la date pour remplir votre feuille d'impôts ? Vuos pourriez aller vérifier. Mais si c'est le cas, ce sera pire, vous serez sûre de vous ronger les ongles jusqu'à l'aube.
10. Ce soir, vous avez regardé un docu sur Marianne Faithfull. Vous vous demandez si vous serez un jour une rock star. Ou s'il est déjà trop tard.
11. Vous faites, en calcul mental, le total des calories que vcous avez ingérées aujourd'hui. Vous essayez de tricher un peu avec votre conscience et d'oublier le pain au chocolat de 16 heures. Mais ça fait quand même 3 500 calories. Ca vous semble impossible. Et pourtant vous l'avez fait.
12. Aux infos, c'est reparti, le présentateur par le de nouveau de grippe aviaire, avec un air catastrophé. Vous vous dites que cette fois c'est peut être grave. Vous imaginez scénarios catastrophes et solutions de repli, parcourant la France à la recherche d'un bunker, si l'épidémie devait d'étendre.
13. Le truc qui vous angoisse le plus, c'est l'idée d'une nuit sans sommeil. Il suffit que vous y pensiez au moment de vous coucher pour ne plus fermer l'oeil.
Liste de mes séries TV préférées
1. Grey's Anatomy. Pour la médecine, bien sûr, mais aussi pour les péripéties des vies sentimentales des docteurs. A défaut de pouvoir soigner leurs bobos de l'âme, ils soignent les bobos des autres.
2. NCIS (Naval Criminal Investigative Service pour les bleus). Gibbs, le boss, DiNozzo le comique, David la tueuse du Mossad et McGee le geek enquêtent sur des crimes et des complots gênants pour les Marines et l'Etat américain.
3. Desperate Housewives. Les intrigues de Wisteria Lane sont les plus tordues que l'on puisse imaginer dans un quartier résidentiel!
4. Dr House. Pour la médecine, of course (je radote, déjà!), mais aussi pour l'humour caustique dudit docteur, à 1000 lieues du stéréotype du bon vieux docteur à la blouse blanche et au stéthoscope.
5. Ugly Betty. Parce que les magazines de mode, ce n'est pas que des mannequins filiformes qui défilent en maillots de bain et des comparatifs de gel anti-cellulite.
2. NCIS (Naval Criminal Investigative Service pour les bleus). Gibbs, le boss, DiNozzo le comique, David la tueuse du Mossad et McGee le geek enquêtent sur des crimes et des complots gênants pour les Marines et l'Etat américain.
3. Desperate Housewives. Les intrigues de Wisteria Lane sont les plus tordues que l'on puisse imaginer dans un quartier résidentiel!
4. Dr House. Pour la médecine, of course (je radote, déjà!), mais aussi pour l'humour caustique dudit docteur, à 1000 lieues du stéréotype du bon vieux docteur à la blouse blanche et au stéthoscope.
5. Ugly Betty. Parce que les magazines de mode, ce n'est pas que des mannequins filiformes qui défilent en maillots de bain et des comparatifs de gel anti-cellulite.
Liste des endroits à visiter
1. Australie
2. Nouvelle-Zélande
3. La côte ouest des Etats-Unis
4. La côte est des Etats-Unis
5. Le Canada
6. Le Pacifique: Hawaï, Tahiti, ...
7. Les pays nordiques: Norvège, Suède, Finlande
8. L'Egypte
2. Nouvelle-Zélande
3. La côte ouest des Etats-Unis
4. La côte est des Etats-Unis
5. Le Canada
6. Le Pacifique: Hawaï, Tahiti, ...
7. Les pays nordiques: Norvège, Suède, Finlande
8. L'Egypte
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